« C’est pas comme ça qu’il faut faire avec les enfants », « Ca ne peut plus durer : elle ne fait pas d’efforts pour moi ! » « Tu m’agresses tout le temps » « Si tu m’aimais, tu regarderais cette série avec moi !!! » « Tu es toujours dans mon dos quand je bricole ! »
« Le changement c’est pour demain » disent certains…
Eh bien dans le couple, vouloir changer l’autre, c’est ce que nous disons officiellement impossible, mais secrètement (ou inconsciemment), nous ne pouvons nous empêcher d’en rêver…
Quand nous tombons amoureux, « tout le monde il est beau et merveilleux ». Quand la période de la passion amoureuse se termine, nous commençons à remarquer des traits de caractère ou des comportements de l’autre que nous avions occultés : il est anxieux, elle n’est pas assez affectueuse, elle a trop d’ambition, il est maniaque….
L’autre peut bien sûr évoluer mais il n’est pas une pâte à modeler que nous façonnons au gré de nos envies !
Ses traits de personnalités, ses valeurs, ses envies, ses passions, ses qualités et ses défauts appartiennent à sa structure identitaire. C’est ce qui fait de lui une personne unique. Serions-nous d’accord pour que l’autre nous dénature, remette en cause ce que nous sommes ?
Si votre compagnon vous demandait de changer quelque chose en vous que vous estimez ne pas avoir à changer, comment réagiriez-vous ?
La demande de changement est parfois interprétée par l’autre comme un manque d’amour. Il pense : « Je ne suis pas assez bien pour toi/ou pas comme tu veux et tu veux me changer » ou « Tu ne m’aimes pas comme je suis ». Le problème, c’est que nous ne mesurons pas les dégâts que cela provoque sur la relation.
Bien sûr, nous ne parlons pas d’accepter de manière inconditionnelle des comportements qui abîment notre santé émotionnelle et physique. Le respect est une condition de base pour toute relation. En revanche, peut-être pouvons-nous prendre un peu de recul sur nous-même :
- ce que nous reprochons à l’autre, n’est- ce pas quelque chose que nous ne voulons pas voir en nous ?
« Tu ne m’écoutes jamais » : est-ce que je sais ou prend le temps de m’écouter ?
- Ou bien le reproche que je fais à l’autre est en lien avec mon histoire ? Je demande à l’autre de deviner mes besoins, parce que petit, j’ai dû taire mes envies, mes besoins, par peur de déplaire ?
- Ou encore, je reproche à l’autre de ne pas avoir cette que je possède et qui me paraît positif et essentiel dans la relation.
C’est toujours plus simple de remettre sur l’autre la responsabilité de nos énervements et de lui demander de changer, que d’aller en chercher l’origine en nous.
Vivre à deux :
C’est savoir exprimer ses besoins, une fois qu’on a réussi à les identifier, sans être toutefois dans l’exigence.
C’est accepter que l’autre puisse dire NON.
C’est répondre à une partie des besoins de l’autre, en essayant de comprendre son univers, en regardant parfois avec ses lunettes à lui.
C’est accepter les différences et prendre en charge nous-mêmes aussi la satisfaction d’une partie de nos besoins essentiels. Ce que l’autre nous apportera sera du bonus !
Si un sentiment d’insatisfaction permanent plane dans votre relation, essayez d’en parler ou prenez rendez-vous avec un de nos professionnels.
Komentarze