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Trahison, conflits, infidélité, mensonges…Le pardon est-il possible dans un couple ? quand ? comment ?

Photo du rédacteur: Horizon 78Horizon 78

le pardon en couple


« Elle m’a trompée, c’est la seule chose que je ne pourrai jamais pardonner ! Elle le savait ! »

« Il me critique toujours devant nos amis…, je me sens humiliée, je ne le supporte plus ». 


Voilà quelques exemples de ce que les personnes me disent en entretien de thérapie de couple, quand ils viennent en individuel ou en couple. Je retrouve souvent la question sous-jacente : « Comment continuer à l’aimer ? », « Dois-je pardonner ? »


Pardonner, vaste question !! De quoi parle-t-on ?

Pardonner, c’est faire don de quelque chose à quelqu’un, et en l’occurrence, don de son droit au ressentiment envers un offenseur. Cela permet d’abandonner ses ressentiments sans oublier ce qui s’est passé.

Parce que, oui, quand on a été profondément blessé (infidélité, mensonges, conflits, violences verbales ou physiques) le tsunami d’émotions et de pensées peut être violent : colère, tristesse, peur, « Je n’y crois plus », « Je suis nul », « J’aurais dû voir », … et souvent du ressentiment bien sûr !

Alors pardonner…Parfois la personne blessée, trahie, peut avoir le sentiment que c’est la double peine : « J’ai été blessé et en plus je dois pardonner !!!»


Il s’agit d’un processus pour les deux, un chemin tortueux…  Il peut se faire seul ou à deux, avec des rythmes différents. Vous pouvez ressentir le besoin de faire une thérapie individuelle ou une thérapie de couple.


Pour celui qui a blessé l’autre, le reconnaître est un premier pas. Cela demande une certaine empathie et humilité.

Face à la blessure de l’autre, nous pouvons réagir de façons différentes : faire comme si de rien n’était, refuser notre responsabilité en disant « Je ne l’ai pas fait exprès », nous mettre en colère pare que l’autre exprime sa douleur ou colère d’avoir été blessé, rester mutique (je pars dans mon coin et n’en parle plus), renvoyer à l’autre ce qu’il nous a fait dans d’autres circonstances, lui renvoyer la responsabilité : « Tu l’as bien cherché ! ».


Toutes ces stratégies pour éviter de demander pardon, peuvent cacher des peurs : peur de se faire avoir, de reconnaître ses torts, de se montrer vulnérable, de ne pas obtenir le pardon …

Demander pardon, ce n’est pas occulter l’événement, oublier. Ce n’est pas non plus passer à tout prix par-dessus et au plus vite, ce qui semble insurmontable au plus vite.

Demander pardon, c’est prendre conscience de ce qui a blessé l’autre, décider de se tourner vers lui, écouter sa souffrance, reconnaître son comportement, demander et recevoir le pardon s’il est accordé. C’est chercher comment éviter de recommencer, changer d’attitude et/ou réparer le dommage causé, avec l’aide de l’autre ou seul, si l’autre ne veut pas pardonner au moins dans un premier temps. Cela demande un vrai travail sur soi.


Pour celui qui a été blessé, la question peut être : suis-je capable d’accueillir la demande de pardon s’il y en a une ? suis-je prêt ? est-ce que je pardonne rapidement pour me débarrasser du problème, et finalement, garder mon ressentiment ? est-ce pardonnable pour moi ?

Le chemin va nécessiter d’oser reconnaître déjà la douleur et la colère, éventuellement le dire à l’autre, puis de renoncer à se venger, à faire payer. Parfois, la souffrance est telle que nous minimisons ou que nous cherchons des excuses à l’autre. C’est trop dur de regarder la réalité en face, ou bien nous avons « appris » à être aimé de cette façon : avec du mensonge, de la violence verbale ou physique. C’est parfois faire le deuil de l’image qu’on avait de l’autre, de notre couple, de soi-même.

Arriver à pardonner, c’est d’abord un travail personnel, pour évaluer ce qui s’est passé. Pour pouvoir en parler à l’autre si nous sommes en confiance. C’est réfléchir à ses limites, à ce qui ne peut être pardonné, et à ce dont nous avons besoin pour continuer la relation. Parfois, il peut s’agir d’une démarche personnelle, sans mise en mot. 


Pardonner n’empêche pas nécessairement de prendre des décisions d’éloignement ou de séparation, quand cela est nécessaire.



Si vous avez vécu des trahisons, des blessures, que vous vous posez des questions pour votre couple, et que vous souhaitez rencontrer un conseiller conjugal et familial, vous pouvez nous contacter au 06 18 69 25 79 ou par mail horizon78.asso@gmail.com.



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